АНЕКДОТЫ ОТ МИХАЛЫЧА
06.07.2010
***
В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства. Лектор:
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. - А почему?
- Да потому что она скотина!
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом профессор заваливает еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боитесь?
- Да пусть меня весь автобус отымеет, но форточку я не открою!
***
Один мужик спрашивает другого:
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться, то все, пора завязывать!
***
- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
***
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
***
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
***
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как в гинекологическом. Врач, немного опешив:
- Э-э-э, женщина, вы это, наверное, ошиблись - я не гинеколог, я – стоматолог!
- Ох-ох! Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть?
- Да.
- Ну, вот, блин, и вытаскивайте!
***
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
***
Босс – секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В зад не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один - нахрена ты такая нужна?
***
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
***
Один студент – другому:
- Похоже, у моей печени есть Ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
***
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа и кричит жене:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!..
***
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное уже украли.
***
Сосед спрашивает соседа:
- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
***
Женщина - мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас!
- Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?
***
Встречаются два старых школьных друга спустя 40 лет. Заходят в бар, беседуют. Долго длится их разговор, один из них закуривает, и другой его спрашивает:
- Да ты все еще куришь!
- Да.
- Те же Marlboro!
- Да.
- 40 лет прошло... Вот если бы ты не курил, ты бы себе уже дом купил!
- А ты куришь?
- Нет.
- А у тебя дом есть?
- Нет.
***
Кондуктор – мужику:
- Скажите, почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю, тоже выхожу и захожу.
***
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
***
Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, что вы! Я его с вокзала выгоняю!
***
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
- Какой ужас!
- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушел.
***
Две подруги:
- У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!
- Да козел он. А из достоинств у него только рога!
***
- Отгадайте загадку: четверо в одной государственной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
***
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут девушка спрашивает:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? Пять рублей. А что?
- Да он только что утонул...
***
Издательство учебной литературы сообщает, что в «Руководстве по практической хирургии» обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.
***
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- Двадцать пять тысяч долларов.
***
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена-блондинка громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
***
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
***
В английском «Гайд парке» тихим солнечным днем на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, вы сели на мою шляпу.
- А вы что, уже уходите?
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Больной:
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
***
- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
***
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, это вряд ли. Я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Беседуют эрудиты:
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
***
Диалог в переполненном автобусе:
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, я - водитель!
***
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?
В сквере на лавочке один мужик жалуется другому:
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Старик со старухой вспоминают молодость:
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь, что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
На первом свидании девушка спрашивает парня:
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Дочь милиционера сообщает отцу:
- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!
- Жена! Собирайся, пойдем в театр, я билеты взял.
- Ух ты! В Большой?
- Не переживай, поместишься.
Перепись 2010 года. Переписчик:
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даешь?
- Гранату...
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это ее первый ребенок?
- Нет, идиот! Это ее муж!
- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!
Бабушка спрашивает 5-летнюю внучку:
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже четыре куклы, куда мне пятая?
Источник: Автомобильная газета "АВТОДОЗОР"
